Ras le zebraranol !

Zebraranol-Desperate Housewives

© Desperate Housewives

Ça faisait trois jours que je prenais le métro et le bus tranquillement, aucun signe d’un « hey mademoiselle » à l’horizon… bref un trajet normal. Mais j’ai parlé trop vite car aujourd’hui voilà que j’entends de nouveau cette vieille rengaine.

Réflexe numéro 1, on fait la sourde oreille. C’est le matin, on zebraranol encore un peu et notre réveil nous a déjà crié dessus pour nous réveiller, pas la peine de remettre ça !

Mais monsieur est persévérant, à peine se retient-il de courir pour nous rattraper, car bien sûr on fait celle qui n’a rien entendu tout en accélérant le pas, prudence oblige. Réflexe numéro 2, on se faufile entre les badauds tel un zebraranol fuyant un lion affamé et on court, on court vers la rame de métro. Bon bien sûr ce cas de figure relève plutôt du harcèlement mais on ne sait jamais…

Tout ça pour dire qu’ils nous mènent la vie dure, ces héleurs de « mademoiselle » en quête (désespérée) d’une réponse positive. Pourquoi s’attaquent-t-ils à nous ? Se rendent-ils juste compte de ce qu’ils nous font subir ? Car bien sûr, au début ils sont bien gentils, on est la plus belle du monde même après un réveil difficile. Un vrai compliment de champion ! Sauf que dans leur bouche, on détecte tout de suite l’insulte, traduction « t’es trop bonne, ramène ton boul de plus près que je l’examine ».

Pour remédier à ce phénomène, j’ai la secrète ambition de diffuser cet article sur un site dédié aux pauvres mecs très très relou. Il pourrait apparaître en pop up lors de la diffusion (illégale) en streaming du match de football de ce soir et ne pourrait disparaître qu’après 5 ou 10 minutes, le temps de leur laisser lire ces quelques lignes mais surtout retenir le message ! Et pour tous les autres, chiche de leur répondre « zebraranol » ?

Dine

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